?

Log in

дети. фотосъемка.

акции и скидки от фотографов

Social capital

  • less than 10

Rating position

Name:
профессиональная фотосъемка детей.
Birthdate:
20 June
External Services:

Требуется свадебный фотограф? Кликай сюда!



КАК ВЫБРАТЬ «СВОЕГО» СВАДЕБНОГО ФОТОГРАФА?

Такой ебанистический вопрос может родиться только в пропитой работой-пробитой голове жениха-кретина. Никакой фотограф не будет тебе своим. Он вебет тебя. А лучшее, что может сделать фотограф на свадьбе – трахнуть невесту в лимузине и дать дососать жениху. Вот это – настоящее воспоминание о свадьбе, хуй забудешь.




Грымзы пиздят, что чиксы уже при нулевой встрече прикидывают имена головастикам. Ясное дело, им всего интереснее своя пизденка. А у мужиков другое чешется. И чаще. Мужики хотят ебаться больше, чаще или вообще забивают на девок и жарят в жопу друзей. Крутые 300 спартанцев так и делали. На хуй женитьбы! Только ебанутые современные геи жаждут заменить мужскую дружбу на «свадьбу» и «брак». Брык, блиять.

Такие педрилы продумывают свадьбу больше любой бабы. С горшка планируют жизнь жопы. Даже анус осветляют.




Так как выебать «фотографа на свадьбу»?




Первым делом поебитесь с фотографом – хуй надо проверить заранее: а вдруг в жопу не влезет, так может сорваться все торжество. И не делай вид, что не блядь. Фотографу не спизднешь, все, сука, видит. До диафрагмы.




Быть девственницей на свадьбе хочешь? Дура! Это не модно уже лет 40. Сдохли все целки. Другое дело, если тя прет от зашивания пизды. Тогда и жопу зашей.


Охуенно важная вещь это платье. Это ж не начнушка обношеная. Оно практичным должно быть, вдувабельным, удобным. а Трусы не одевай, но салфетками возьми, епте, сгодиться для подтирок.


Про салфедку.

Какого цвета будет салфетка на столе вашей комнаты? Какого цвета гандоны подобрать ? а для анального секса? Во всем этом поможет фотограф. Его рабочая елда радостно воспримет ваш зад – все знают, что в еблявжопу не может быть изменой. Это же жопа, сер!




А вот кто первый должен выебать Вашего милого? Лично я думаю, что дворник Вашего подъезда в процессе выкупа. Есть и другое мнение, олдскульное. Ебать его может только Ваш папа и фотограф. Фотограф обязан освоить рот, ибо если он будет делать только фото жопы жениха, то как внуки поверят, глядя на глянцевые фото, что это их дед?




Не слушайте советов подруг, что вот, мол, знаю одного чудесного фотографа. Надо попробовать хуй каждого фотосъебщика. Но как их отобрать? Бля, это задача.




На сайтах фотографов стоят их «молодые фотки», в жизни они жирные боровы и старперы. Профессия профессиональной эстетической шлюхи преждевременно старит уебков. Но, вы, звоните, звони, ты, бля!

По голосу можно узнать многое. Жир и хуй слышны. Включи пиздопыт и победи – отсей самое говно.




Когда фотограф вобьет тебе хуй в жопу без смазки, знай – он не асс. Ищи лучшего, опытного. Редко молодые бабы любят боль. Больше ласки ценят. Но жопу мой все равно. И клизьму делай.




Умные люди не зря выбирают время для свадьбы – весну и лето. Ебись где хочешь. А зимой можно только в лимузине. Только всей толпой. Ну, и на это есть спрос. Не зря же лимузины придумали.

В день перед свадьбой звякни своему свадебному фотографу, попроси не ебстись.


Social capital

  • less than 10

Rating position

Statistics